VITSIT

Aika Uhvoa
Miten kävi kahden lentävän lautasen kilpailussa?
- Molemmat diskattiin.

Mitä ufomies sanoi bensapumpulle?
- Ota tuo sormi pois korvasta ja kuuntele minua.

Miksi avaruusolennoista tulee hyviä puutarhureita?
- Niillä on viherpeukalot.

Mitä musiikkiliikkeeseen eksynyt marsilainen sanoi flyygelille?
- Lopeta tuo idioottimainen hymy!

Vampyyrivitsi
Millä vampyyrit makeuttavat kahvinsa?
- Verensokerilla.

Laihian malliin
Kaksi laihialaismiestä tapaavat toisensa kadulla, jolloin toinen kysäisee:
- Sääkös sen mun poikani eilen sieltä avaannosta pelaastit?
- Joo mää.
- No missääs sen pipo on?

Pullon henki

Mies kulki yksinään rannalla ja löysi pullon lojumassa hiekassa. Hän kurottautui poimimaan pullon ja veti korkin ulos. Savupilven keskeltä tuli esiin henki. Henki kiitti nopeasti miestä vapaudestaan ja tarjosi miehelle kolme toivomusta.
- Tuota, olen aina halunnut käydä Hawaijilla, mutta pelkään lentämistä ja laivamatka saa minut huonovointiseksi. Jos sinä tekisit minulle tien Hawaijille?
- Hah hah hah! Henki nauroi; siinä on paljon tekemistä jopa minulle. Kaikki pylväät, jotka pitävät tien ylhäällä ja tarvitaan tonneittain tavaraa. Se voi kestää jopa kuukausia. Etkö voisi toivoa jotain muuta. En usko pystyväni siihen, vastasi henki.
- Okei sitten. Olenkin aina halunnut ymmärtää naisten ajatusten juoksua. Opeta minut siis ymmärtämään naista.
- Halusitko sä siihen tiehen 2 vai 4 kaistaa? kysyi henki nopeasti.

"Luomuruokaako, ei kiitos. Minun iässäni tarvitsen kaikki säilöntäaineet !"

Kun Albert Einstein vielä toimi professorina hän eräänä iltana saneli monivuotiselle sihteerilleen seuraavan päivän tutkintokysymykset.
- Mutta, herra professori, huudahti sihteeri, kysymyksethän ovat tarkalleen samat kuin viime vuonna.
- Sen minä tiedän, Einstein vastasi hymyillen, mutta olen muuttanut vastaukset.

Varmin todiste siitä, että avaruudessa todella on älyllistä elämää, on se, että kukaan sieltä ei ole yrittänyt ottaa meihin yhteyttä.

Tunnettu mystikko ja oopperalaulaja Ture Ara teki joka päivä puolen tunnin ajan joogan hengitysharjoituksia. Niiden aikana häntä ei saanut häiritä. Kerran kun hän oli juuri harjoituksissaan, muuan tuttava soitti hänelle. Puhelimen vastasi Aran pieni poika, ja soittaja pyysi saada puhua isän kanssa.
- Se hengittää nyt, eikä sitä saa häiritä, sanoi poika.
- Ahaa. Pyydä isää soittamaan sitten kun hän lakkaa hengittämästä.

- Mitä eroa on UFOilla ja Kalpan voitolla?
- Ufoja nähdään lähes viikoittain.

- Miksi Tampere on alkanut etsiä ystävyyskaupunkia Marsista?
- Ne ovat kuulleet, että Mars on punainen ja ettei sieltä löydy älyllistä elämää.

Rouva Mäkinen naapurin rouvalle:
- Terveyteni salaisuus on, että syön paljon valkosipulia.
- Miten niin salaisuus...?

MONTAKO UFOTUTKIJAA TARVITAAN VAIHTAMAAN HEHKULAMPPU?

Tehtävä ei onnistu koska tutkijat eivät ole päässeet selville lampun olemuksesta vaikka olettavat seuraavia teorioita:

1. lamppu on fyysistä todellisuutta

2. lamppu on välähdys rinnakkaistodellisuudesta

3. lampun vaihto on koe josta seuraa että

4. lamppu on vain humanoidien luoma mielikuva

5. lamppu edustaa nykyaikaista kansanperinnettä valosta

Kahdeksan.
Yksi vaihtaa lampun,
toinen kirjoittaa raportin,
kolmas epäilee raporttia,
neljäs hypnotisoi hehkulampun saadakseen tietää onko se vaihdettu,
viides syyttää yhdysvaltain hallitusta salaliitosta joka käräyttelee lamppuja,
kuudes tekee jutun rajatietolehteen,
seitsemäs kirjoittaa vastineen ja haukkuu kuudennen kirjoittaman jutun rajatietolehdessä,
kahdeksas ei usko että lamppuja ylipäätään on olemassa.

Yksi, et usko minua kumminkaan.

Ei yhtään.
Ufot käyvät vaihtamassa lampun.

Kolme. Yksi ei pysty siihen.

Kuusi plus Rauni-Leena Luukanen. (Eikä lamppu silti tule vaihdetuksi.)
Viisi tarkkailee palanutta lamppua seitsemän vuorokauden ajan.
Kuudes kutsuu Rauni-Leenan paikalle.
Rauni-Leena ottaa telepaattisen yhteyden lampun sisällä asustaviin muukalaisiin ja kieltää lampun vaihtamisen, sillä selviää, että lamppu ei ole palanut, vaan sisäisesti sammunut koska ihmiskunnan kehitystaso ei vielä ole niin korkealla, että sille voisi sallia hehkulampun vaihtamisen.

Ei yhtään.
Kuka nyt käyttäisi niin naurettavan alkeellista tekniikkaa kuin hehkulamput.

On kiva sekoittaa niiden päät!

Todella hauskaa
että löysimme yhteisen kielen

Lähetelkää lisää hyviä juttuja!